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名字是為了方便辨認加上去的，我原本的夢中是沒有任何一個名字的。

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我和昕瑀坐在學校生態池旁的長椅上，我是為了、為了向她訴說自己的情感而約她來的……剎那間，心思流轉…………

我和昕瑀是類似於青梅竹馬的關系，小學開始就在同一個班級。

我自認為是一個又矮又胖又醜、成績偏下、個性不討喜的宅男；與我相對的是昕瑀，她的容貌清秀，留著一頭偏棕色的長髮，聲音好聽，身材也不錯，成績和人際關系都很好，體能也是，比起我這個胖子好上不知多少倍……總之就是一個雖然不到女神但也相差不遠的人。但是，在和她成為朋友之前，對我而言，她就只是我心目中的「理想的學生」、「理想的人類」罷了，畢竟我還是有點自知之明的，癩蛤蟆是不會妄想吃天鵝肉的。

但她卻對我這種人微笑以待——雖然後來想想，她只不過是在和座位附近的同學打好關係而已——和她相處的越久，我越羨慕、嫉妒她並更加自卑：

我羨慕她的勇氣，遇到挫折也能「正確的」處理它，不因此而退縮、放棄；

我羨慕她的自信，我從未見過她自卑的模樣…不像我…在各方面都低人一等……；

我羨慕她的毅力，能堅持自己的目標和想法，卻不固執；

我嫉妒她的外貌，不管怎麼說，一個美女和一個死肥豬，哪個印象比較好，是顯而易見的吧？(自嘲笑)

我嫉妒她的個性，彷彿完美的的人一樣，能切割、管理好自己的情緒，不會在別人面前出醜…我大概也是那些「別人」中的一員吧？(自嘲笑)

我對她的一切…一切的一切、全部的全部都感到自卑，我和她的差別大概——不、這麼說還太少了——就如同雲朵和糞泥之間的程度……

即便我和她的差別如此巨大，我仍想待在她的身邊。我被她吸引，被她綻放的光彩、被她的笑聲…被她一舉一動所吸引。她…她是我至今的唯一的、無可取代的精神支柱，倘若沒有她，我可能早就放棄裝作「蠻快樂的人」這件事了吧。

但我對她的情感並非是戀愛情感，或許更近於崇拜、依賴和些微的控制欲吧。

身為昕瑀的朋友和同學，自然也碰過幾次戀愛事件——不只是別人對她的，還有她對別人的。每當此類事件發生，希望她答應和拒絕的兩種想法常令我糾結不已，若她答應了，雖然會表面上祝福她，但內心卻又痛苦不堪；若她拒絕了，我會在隱隱鬆一口氣的同時，祈求她能邂逅一個對的人，一個和她相當的人，一個真的喜歡她的人，當然，我不在那之內——畢竟，我可是個廢物啊。

雖然，我方才鼓起勇氣約她到此處，但……如果她拒絕了怎麼辦？如果我真的說出了口，我們是不是就再也不能當朋友了？而且，而且...而且我...還是個廢物...只會被別人說閒話吧…………

我不知道...我不知道這份情感的名稱，也不知道自己是否有那個資格，對昕瑀述說它...越想，我就越心煩意亂，身體不斷對我發出警訊，要我逃離此處，越遠越好！我覺得身體微微的顫抖著，還覺得頭昏腦脹...終於，我按捺不住了！

啊啊，對不起，我還是，還是...沒能對妳說出我的情感，我們也不可能再當朋友了吧……我的世界中只剩因為離開她身邊而逐漸平靜下來心跳聲和她的呼喊，以及我的奔跑聲。我體內心不斷咒罵自己的怯弱，不甘和淚水緩緩從眼角滑落……

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黃粱一夢終有結束之時，夢醒時分，戀愛的酸甜滋味充斥我的心中，因要上學，故無時間細細品味。

數週後想起，甜味減少些許，更多的是對沒能說出那份情感而感到可惜，想看到這個夢的結局。此時，我對這個夢的想法不再是我「是」他，而是我在「看」他的回憶、經歷。

數個月後的現今，戀愛之情早已盡數褪去，僅存痛苦，對怯弱、無能的自己——不管是夢中…還是現實皆是如此，感到非常、非常的無力和不愉快…………。

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我寫出這些，是為了擺脫它，擺脫這個夢，因為人不應被夢境和幻想束縛，我們應當活在當下，繼續前進。

ps.雖然由我來說超級沒有說服力w