論壇

前方中二注意：

此話含有大量中二病視角的想法，如：

以自我認知定義事物

渴望被理解但又不想被理解

認為自己很獨特

意味不明地引用高深字詞

中二發言與想法

謝謝！

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「她是個好奇心重的孩子，而且很聰慧；但是不怎麼合群，如果可以主動和其他孩子一起玩，那就更好了。」

當我還在就讀幼兒園時，老師這樣對我的父母說。我當時在逗弄從花圃泥土裡挖到的西瓜蟲，滿手都是泥巴。老師說的話我全聽到了。

事後我問媽媽，怎樣才可以和其他孩子一起玩，媽媽告訴我：「媽媽也不清楚呢～互相遷就，時而玩佳琳喜歡的遊戲，時而玩其他孩子喜歡的遊戲，如何？」

於是，第二天上學，我試著和其他孩子一起玩他們喜歡玩的遊戲。過家家，超人戰隊，滑滑梯......其實我也挺喜歡滑滑梯和在遊樂場玩。遊樂場的樹上有鳥窩，鳥兒吱吱喳喳叫個不停。

也許是鳥媽媽忘記自己的寶寶還在餓肚子。我好奇地試著爬樹時，老師前來阻止我了。

「小佳琳，不可以爬樹，那樣是很危險的！」

她把我抱下來，自以為親切地笑著「推薦」。

「去玩滑梯，或者跳繩好嗎？和那邊的女孩子玩布偶也可以啊。」

看似給予我選擇權，但其實只給我選擇她認為「有趣」和「安全」的遊戲。為甚麼爬樹是危險的？如果我不去嘗試爬樹，那爬樹對我來說一輩子都是危險的。

我看著老師溫柔的臉，還有眼角的笑紋，做出了我當時不明何故的反應。

我決定和坐在室內的女孩子們玩布偶。

我喜歡的是室外活動，看螞蟻搬食物、追著蜜蜂跑、玩泥巴......但是我選擇了普遍女孩子更喜歡的布偶遊戲。

那是我個人對外人期許做出的第一次屈服。我違叛自己的意願，做出了成年人想讓我做的事。

安全、被認可、多數人認為「好」的事。我那天成為一天限定「合群」好孩子。

回家後，爸爸問我在幼兒園玩了甚麼。我回答說，玩布偶。爸爸驚訝地放下正在進行保養的相機，讓我坐到他的大腿上聊天。

「佳琳，你不是喜歡玩滑梯和盪鞦韆嗎？還有看螞蟻大軍呢？」

「可是，老師讓我去和其他人一起玩。還有，我今天想爬樹，樹上有小鳥，老師說危險。」

爸爸失笑，揉揉我的頭。爸爸的手很大也很溫暖，透著泥土的味道，我非常喜歡。

「老師說，那你說呢？」

「我想學爬樹。會爬樹就不危險了。」

那天過後，爸爸有空便會帶我到野外郊遊、露營，教我一些野外求生技能。爸爸是野外攝影師，對大自然很了解。我很高興自己有一位能理解我、並且給我提供我所需的知識的爸爸。

儘管這些知識在人們眼中顯得沒什麼用途。

我學會用工具爬樹，又學會徒手爬樹後，爸爸問我：

「佳琳，你現在覺得爬樹危險嗎？」

我回答說，不危險。爸爸搖著頭，認真地告誡。

「不，還是危險的。大自然的威力強大，我們永遠都無法自譽為「大自然的征服者」。我們無法征服大自然，無法完全了解她；我們需要意識到她的危險之處，學會與她共存。你記著爸爸告訴你的話，說不定你以後便會了解，還能有自己的體會。」

我直到現在，還不太理解父親諄諄教誨中的含義。

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我升上小學後，交到許多朋友。

那時候父親要拍攝一套新的攝影集，我們全家便搬離城市前往鄉下。我在村裡唯一一所小學就讀，那裡民風淳樸，和我同齡的孩子們都喜歡在放學後到小溪戲水，或者到田裡捉牛蛙。

我在那裡度過愉快的三年時光，然而小四的時候，一切都變得不一樣了。

本來男生女生都喜歡一起戲耍玩鬧，毫無隔膜，但青春期的到來令我們都意識到男女間的差異。

本來大家都喜歡在黃昏中踏入反射著閃爍水光的溪中相互撲水嘻笑，但手機遊戲的流行令他們喜歡上對著泛藍光的螢幕傻笑。

本來大家都喜歡晚上坐在空地上看星空，我會告訴他們星座的故事，但他們開始為離開普通安逸的鄉下、前往嚮往的都市奮鬥。

本來喜歡做的事，都成了童年時的幼稚玩意兒，未成熟的代表。

我拿著捕蟲網挨家挨戶找朋友一起去玩時，大家都拒絕了我。

他們說：「我現在已經不玩這個小孩子的遊戲了。」

我又變得獨自一人。朋友們漸漸和我無法交流，認為我是時候「長大」了。

究竟甚麼才意味著成長？拋棄幼年時的喜好，變得和大夥兒都一樣，削去自己的與眾不同嗎？

長大意味著融入群體？長大意味著抹殺自我？長大意味著拋棄過去？

我不想變成另一個人。倘若我不再喜歡自己熱愛的事，倘若我變得不再對昆蟲的爬行感興趣、不再觀察藤本植物的生長方式、不再爬到樹上看餘暉灑落在地平線上......

我無法想像那種人生。但那天說不定正在逐漸逼近。

「媽媽！我不想長大！」

一個晚上，我忍住淚水對媽媽說到。媽媽把我帶到空地上，指著夜空輕聲說。

「佳琳，你看到甚麼？」

「雙子座。」

「你知道我占卜到甚麼嗎？佳琳你啊，是個會為自己所熱衷的事一心投入的人，全心全意奉獻全部經歷，你想要成為這樣熱情有幹勁的人嗎？」

我思考好一陣子。我想要做好，自己喜歡的每一件事。我喜歡的事情，都是值得喜愛的、美好的事物。因為有它們，我的生活才變得更充實。

是融入社會，獲得朋友；還是堅持自己的喜好，孤高活著？

我一時間無法決定。

「不需要這麼著急下決定。成長不是一瞬間就完結的事；直到現在，我也還在成長喔！」

媽媽的指腹溫熱，輕輕撫過我的前額。我很喜歡媽媽的觸碰，那給予我一個安穩的心。

「真的嗎？可是你三十多歲了！」

「成長無分年齡...你怎麼知道我的歲數的？年齡可是女人的秘密啊？」

只要拿身分證看一眼就能得知的事，媽媽卻為此大驚小怪的，為甚麼呢？

我不喜歡長大。但我的確無法停住時間，就算用時光機倒回一秒，那一秒也一眨眼就溜走。

我討厭這不知道是誰訂下的規矩，任意去決定甚麼對我是「好」的，甚麼是「正確」的，甚麼是符合規範的，甚麼時候該長大。

很久以後，我才知道，定義和規則，都是為了給人們一個指引，去保護人們的自由和監管人們的責任。

我的確有自由去選擇自己的未來，但我也要為我的選擇負責。

人人都希望自己做一個正確的決定……但只有未來才能知曉結果。

我選擇走自己的道路。那會是一片未曾發掘的星河，還是早被踏足的圍柱式古殿？

未來是可以被占卜的，因為我現下的決定肯定影響我的未來。只是我不知道會造成甚麼影響。

我稍微明白媽媽說的話了。

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中學對我來說是個未知的、殘酷的、新奇的、忐忑的、希冀的新生活。

爸爸說：「明德是所好學校。起碼我那個時候是，那裡有新聞部，很有意思的，你可以去看看。」

媽媽說：「佳琳，你會交到朋友的，星星這樣告訴我。來，把這個月光石戴上吧，可以保佑你。」

我希望能在中學交到志同道合、能互相理解、一輩子的好朋友。

然而朋友不是想想就能交到的，於是我用媽媽交我的方法，「投其所好」。

因為我會一點占卜，以這份長處吸引同學也是可以的吧？

「我的名字是星野佳琳，你們也可以叫我Jaylyn，意思為冠藍鴉。我喜歡占卜，可以的話，希望能和志同道合的人成為朋友。」

「吶，我說，為甚麼你要取外語名字啊？反正用不上啊？」

自我介紹完畢後，幾位看上去刻薄的女生在前去出席開學典禮前走到我旁邊，我不怎麼喜歡她們眼神中的譏笑，也不怎麼喜歡她們居高臨下地看著我。

我們才剛見面，我沒有甚麼比她們差勁的地方。

應該是沒有的。我只是一個和她們一樣的女孩。

唯一不同，便是我沒有朋友。

我渴望友誼。那是孤寂的解毒劑。

「啊，是那個吧？中學出道！不都是會用一些特別的方式吸引別人的注意力嗎？」

女生們哈哈大笑。

我也跟著乾笑幾聲。

吸引他人的眼球？是的，我是想那樣做。

不要無視我，我也想要有朋友……

人類是無法抵禦孤獨的生物。我們需要他人的溫暖，與他人交流所得到的快樂，需要互相理解的心。那份悸動一試難忘，是融化冬雪的春雷。

在小學嚐到了與朋友一起的歡樂，那是忘乎一切外事，僅僅個體間的交流與歡欣。朋友漸漸遠離我後，我開始感到自己格格不入。

我想要被接納。想要自己的喜好被接受，自己的性格被包容。

想要有人笑著對我說：「我也喜歡喔！」，或者願意傾聽我的發現。

我想要魚與熊掌兼得。

「那麼，要一起嗎？」「一起走吧！」

啊……原來如此。

朋友不是想想就可以交到的。而是更主動的那方才可以交到。

簡而言之，想要融入社會，便要由社會主動接納。

我貌似交到朋友了。

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「星野醬，我告訴你喔，在這學校裡，想要開開心心和朋友度過3年，千萬不可以得罪兩個人。」

學校就像是小型的社會。排擠著「不合群」的人，懼怕著「不尋常」的人。

一群有著獨特喜好的人，會被稱為「有品味」，人人提倡尊重別人的喜好，或者想要加入受人矚目；一個有著獨特喜好的人，會被稱為「很奇怪」，人人都在背地裡取笑他的喜好，沒有人想要和他被認作同類。

社會。群體。多數表決少數。

我現在是「合群」的人。

「千萬不要得罪於琉璃宮大人。她可是有把你趕出學校刪除學籍的權力。她家是那個琉璃宮家喔！她手段很高明的！而且……得罪她的話，我們也許就不能再是朋友了……」

西海看似很傷心。我內心一陣惆悵。人際關係的維繫也是很難的。

但我同時也好奇，為甚麼西海知道這麼多。

「就算琉璃宮大人表現得很溫柔，也不要被她的外表欺騙……因為我很喜歡星野醬，所以只告訴你喔！實際上，她只是偽裝的，千萬不要相信她……」

我在心中默記下一點。

無論是誰，都會偽裝真實的自我，以一層層的外殼包裹自己。

自從升上中學，我便隱藏起自己的興趣：露營、觀察動物。剩下的只有占卜和化學。較為「普遍」，被大眾接受的活動。

我不怎麼高興。

像是背叛自己的心情，認為自己的喜好是可恥的。

我為自己感到可恥。不想孤獨，想要盡情享受自己的興趣，這兩件事根本不可能共存。

我無法同一時間擁抱這兩件事。

在乎他人的想法，順從他人的意見，隨波逐流。

我投其所好，卻沒有人來投我所好。

心中空盪盪的，缺少了構成自我最重要的核心。

我長大了。我討厭長大。

「還有另外一位是鬼明大人。她是琉璃宮大人的跟班，也是我們鬼明派的頭領喔。得罪她們兩人，你的校園生活就會過得很悲慘……啊，不用擔心，只要佳琳是我們的人，就不會有事的，鬼明大人對這種事很堅持～」

西海說著「放心吧」，笑瞇瞇地告訴我這件事。

如果不是她們的朋友，會被怎麼樣？我有點好奇，但甚麼都沒說。

說不定我早就意識到後果。

學校的學生們貌似都如西海所言那般，懼怕著琉璃宮。光是存在便惹人注目，以一己之言便能揮動決判的大鐮。

這樣的人會感到孤獨嗎？不需要隱藏自己的喜好吧？

但也許人們都會用各種方法偽裝自己。

我想要真誠地對待自己的本心。可是，我做不到。

我在一天的正午時分，遠遠看到準備前往游泳池的別班。琉璃宮在隊尾，以自己的步調走著，看上去很自在。

我突然發現，琉璃宮的眼睛就像是露營時，清晨帶著睡意所看到的、被晨光照耀的嫩綠色葉芽。濃縮著整片樹林，美麗的綠色。

我很喜歡露營，那是拋卻一切煩心事，僅僅與大自然交流的美妙活動。

我對自己的發現感到興奮不已。

值得我期待的事很多，我的好奇心還存活著，等待著新的感觸。

我想，琉璃宮也不一定如同西海所說的那樣可怕。

我只是這樣幻想，這樣好奇著而已。

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暑假，沒有任何人邀請我去逛街，所以我獨自去黏蟬，還有去圖書館看書。

不久前，我和西海她們絕交了。沒錯，我們本來就不是同道中人。

本來就不算是朋友，只是我一時得到別人的關注，得意忘形而矇蔽心眼。

我們不是朋友。我想要的朋友不是這樣的。

我是愚人。

說著「想要這樣這樣那樣那樣的朋友」，但沒有人是完美的。

我也在以自己的筆替他人定規條。甚麼是「好」，何謂「不合群」，符合我朋友標準的表現該是如何。

我想像中的朋友太完美，而變得虛幻。

我貌似變成我小時候不能理解的大人了。

沒有人是完美的。我不可能兩方兼備。那樣太狡猾了。

倘若一個月前，我沒有在西海她們取笑別人時站在她們的對立面，冷靜地指出她們的錯；我是該一起笑，摀住心眼，把自己的本性扼殺，那樣我就是一個「合群」的人。

倘若小學時，我沒有死心眼地固執己見，獨自在小溪和夜空下徘徊；我也跟著朋友們拋下童年的幼稚，對戀愛、模擬遊戲、城市的煩囂披著狂熱的外皮，那樣我就是一個「合群」的人。

倘若幼兒園時，我沒有喜歡獨自觀察昆蟲爬行，喜歡在烈日下看著樹上鳴叫的蟬；我是該傻笑著和女生扮家家，或者在老師對爸爸媽媽說話時在一旁徹底投入於自己的世界，那樣……

「她是個乖巧的孩子，而且很聰慧，和其他孩子也相處融洽。能夠好好地和其他小朋友一起玩，真是太好了。」

太好了。

合群的我，不曾存在的我。

誰要那樣。

想要被理解、被接納，拼命喊著「我與你們不同」「為甚麼不接納我」「想要有朋友」「想要沉溺在自己的世界」！

那只是我的小遊戲，安穩地縮在蛋殼中，一味想被接納，忽視自己內心深處的吶喊。

不去冒險，不去做「危險」的事。

只是被動地等著，自己主動被其他人拋下。

我沒有辦法成為老師所認為的「合群」的孩子。

人生在世，就是不斷反覆掙扎，自我否定又自我認同，是意志的考驗。

人人都希望做出一個正確的決定，一個導向理想的生活的選擇。

然而，並不是說這瞬間的決定將會立即導向天堂或者地獄，一個選擇不會令人成為天使或者惡魔。

只是人們在決定後，根據結果和自我觀念，把自己或者他人的選擇視為一念天堂，一念地獄。

選擇的準確性，在於自我肯定。

不合群又如何，這是我選擇的路，我的真誠，想繼續發現更多未知的風景。

我不想後悔。我不後悔自己學會爬樹，不後悔嚐到朋友帶給我的暖意，不後悔獨自一人在溪澗踏水。

我要盡情做自己想做的事。我不會背叛喜好，因為他們永遠不會背叛我。

我做出了像是沒有朋友的人會做的決定。

我不再欺騙自己了。張開心眼，還有更多悸動等待我。

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笛卡爾說過：「我思故我在。」

我給出的理解是，人生不斷為一個想法掙扎著，不會有「滿意」的決定。

我決定好好做自己喜歡的事，獨享著其中的喜悅；但也總想著有人能理解我就好了。

理解我，認同我，接納我。

我的爸爸媽媽當然是理解我的，他們沒有對我的決定說甚麼，一向都支持我。

正因為我作為人類，生活在群體世界裡，就更不可能徹底擺脫想要被接納的想法。反覆不斷、無止境地渴望，扭頭推開又被引力拉近。

不斷思考著這些事，更加證明我是一個自相矛盾的人。

會有誰是純粹的、僅為一項目標而活嗎？像是漫畫或者勵志電影中的那些，由始至終貫徹自己道路和理念的人，是怎麼做到下定決心後完全不再去懷疑自己呢？

也許他們有像我這樣的心路歷程，可是社會把「勵志」的標籤貼到他們的人生上，把真實藏起來。

我們都想把人生中壞的一面藏起來，讓世界只要有美好和希望......但是，僅僅只有生命中的美好就足夠了嗎？占卜雖然可以預知未來，但那也僅僅是一種心理暗示。

就算知道這種事，我還是相信並且喜歡著占卜。

想要讓人相信這個世界上充滿信念，那就必須有與之相反的暗黑存在。

像是鬼明派那樣的。暗黑存在。

西海她們開始奉琉璃宮的命令在學校進行清掃。

學校根本不存在有意思的新聞部，爸爸的年代已經變了，現在是鬼明派橫行的年代。

琉璃宮不喜歡我們這些有著非主流喜好的人，因此下令清掃。學校被暗黑的不祥之雲籠罩，我們這些人彷彿成為卑微無比的小角色，被嘲笑和諷刺自己心愛的物品和信念時，只能吞著淚水和恥辱，心中發誓日後必當全數奉還。

按理說，應該有正義之士在灰霧中現身，拯救我們於水深火熱之中。但人類是膽小並且只求自保的生物，只要不牽連至自身，笑笑或者撇開目光便置若罔聞。

漠不關心是這個世界的罪。

我幻想著自己是代表正義曙光的英雄、率領被貴族欺壓的人們反抗的自由女神：在鬼明派想要撕碎別人的漫畫時站了出來。

她們沒有權力決定甚麼是「正確」。只有我們自己能決定。

「怎麼？現在又想逞英雄嗎？哈哈哈，很會出風頭嘛，青鳥。」

是冠藍鴉。

學校就像是小型的社會。排擠著「不合群」的人，懼怕著「不尋常」的人。

「我也喜歡喔！我喜歡爬樹，也喜歡占卜。我預知到了，因為艾瑞斯告訴我，你們會自食其果的！」

她們驚訝地互相打量，沒有想到有人敢反抗她們，惡狠狠地放下狠話走了。

然後西海一臉著急地走來，哭著對我們說對不起：

「我太膽小了，沒辦法幫助你們，沒有膽量反抗琉璃宮大人......對不起，對不起......」

她也害怕被社會拋棄，害怕無法融入社會。

社會性的死，無疑是被社會孤立、拋棄、忽視……

人類是膽小的生物，害怕孤獨，為此漠不關心地犯下許多罪孽。

如果停止思考自己的行為，停止思考現實與幻想......我便不能再是我了。

說不定那就是我變得合群、真正「長大」的一天。

我仍然討厭長大。

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本該是代表校園黑暗的魔王，開始一系列清掃行動，最後卻終止一切。

就像是獨角戲。我對她的真正想法感到好奇。

琉璃宮和鬼明，兩位學校風雲人物，合力成立一個叫歡愉社的社團。

「如果沒有容身之處，就由我來為你們創立！」，海報上是這樣寫的。

被狠狠傷害過的人們，從高山摔下來遍體鱗傷的人們，總是無法制止自己再去建立新關係，希望被接納，攀上可望不可企的高峰。

冒著被灼傷的風險再次靠近太陽，想著「再一次！」，最後只能在滲涼的月光下孤獨地舔舐傷口。

我也是那樣的、不被理解的孤傲野獸，再次想被接納而前往集合地點。

集合地點位於學校神秘事件之一的「The Room of Death Metal」。處處透著幽冥之氣的神秘事件，metal和mental也很像，是已死的精神，昇華成金屬般不朽的存在。

雖然大家都認為這是傳說，但我酷愛這些神秘、帶有恐怖氣息的故事。

我不會再隱藏自己的喜好，再不。

歡愉社不如我想像般的，琉璃宮和鬼明以正義為由創立的獨裁天地。身為社長的琉璃宮幾乎不出現，呈放任狀態；身為副社長的鬼明被社員以關愛的目光看著，倔強地隱藏自己的興趣，卻時時露出「鬼」腳。

在這裡，毋需擔心被視為不合群，因為大家都只是做著自己喜歡的事，僅此而已。喜好不同，但我們和平相處著。

我喜歡上了這個社團。

科學部的參與也很自由，但實驗室的管理員往往禁止我做「危險」的實驗。我曾試著為試管鍍金，結果被制止了。

相比之下，歡愉社更加自由。沒有老師規管，只要不破壞教室和貶低他人的喜好便能隨心所欲。

我詢問鬼明能否在社辦弄一個帳篷，被回答「你喜歡吧」後，便著手立起一個可以用以占卜和冥想的帳篷。

有一天琉璃宮前來視察，本以為她會下令拆除帳篷，但意外的並沒有。

也許那雙綠色眼睛的主人也不被世人真正理解。

「歡愉社？明德還是老樣子，有一些奇怪的社團。」

爸爸聽我說完後，哈哈笑著感歎：

「那你有交到朋友嗎？歡愉社，應該有很多有著不同興趣的孩子吧？」

我不想再去勉強自己交朋友，能夠被接納、有一片寬容的小天地，我已經很滿足了。

我仍然是不「合群」，但我被寬容地接納了。

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升上中二，我仍舊沒有朋友。

我不需要朋友，因為我有使命——以黑月女神之名起誓，將惡魂引渡、洗滌人類的罪惡、把世界導向平衡。

有暗才有光，我便要成為那引導暗之人。

人類的罪惡、迷茫、軟弱、漠不關心，全部都融入在血液中。那是從40萬年前延續至今的傳承，乃歷史的罪、一切的根源。

月亮一直看著這一切，歷史長河逃不過我的眼睛。

人類以為自己能夠率領他人、御使他人的心、污染他人的純真。

人類以為自己在不斷成長，其實根本裡，還是一樣為了征服他人而編結規則。

我便是抱著悲憐、裁判、洞悉眾生而來。

我是智慧的先知與生命的啟迪者。

征服、非也，人對待生命和自然該抱有敬畏之心。

畏懼我吧，把我的名字刻在心底。

我會不畏寂寞與誤解，演繹我想要的一生，讓自己配得上自己的喜好。

吾名為，Hecate！乃不合群、不尋常、要開闢自己所愛的道路之人！

(by Hecate) (by 星野佳琳)

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以上是第十四篇（喜好篇）的全部內容，接下來是第十五篇——家族篇，謝謝！

估計會收一些伏筆，例如瑪莉亞，蓮華的生母，還有那張神籤。

寫這一話的時候不斷想起《孤高之人》和《東京嘇種》，為甚麼呢......

然後……黑卡蒂最後有了朋友。

為甚麼我有點嫉妒。

晚一點補上註解。