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百代千里子，年齡是秘密，生前曾是某家中小型公司的人事部主管，上有父母需要照顧的我，在生日當天喝了酒，醒來後就成了小嬰兒。

轉生後多了時間思考，便覺得自己作為父母的女兒，真是太失格了。還沒能好好孝順他們、甚麼都還沒做到，我就先走了......就像是輸給了命運一般，總覺得自己前世碌碌無為，甚麼都沒有留下。

沒有辦法幫助家人，沒有辦法...得到朋友的真心相待。過去的努力都是徒勞無功。

我決定拋下過去天真的自己，隨心所欲地過著新生活。幸好這個時代和生前的一樣，說不定我還可以找到以前的家人，偷偷幫助他們。希望一切不會太晚。

發現了這裡是我前世看過的冷門戀愛網絡小說——《你是我的摯愛》的世界、是我剛下定決心後不久的某天。現在的父親剛好在我醒著的時候來看望我，他一臉嚴肅，笨手笨腳地抱起了我。

「櫻宮大人，您太緊張了，小姐會感受到的，請笑一笑。」

「嗯...黛理，你今天有聽話嗎？」

就這樣，我在父親的臂彎裡得知了自己的新身份。櫻宮黛理。這個熟悉的名字，在小說裡是被惡役使喚的可憐人。當時看的時候覺得惡役真是蠻橫啊，櫻宮真是可憐，完全被當作是方便使喚的物品隨意對待了。難道，我以後也會變成她的專用奴隸嗎？

才剛剛結束了一個無能為力的人生，這次還要、再次連自己也無法保護嗎？我才不要。

小說中提及，惡役從小時候一直惡意對待櫻宮，當時還在想，為甚麼她的家人都坐視不管？現在我知道原因了。櫻宮家是世世代代輔助琉璃宮家的家族，有絕對的忠誠，是類似與家臣的存在。外加，櫻宮本人性格懦弱，從不反抗惡役。因為家族關係，我見到了小時候的惡役。她也沒有小說中表現的那麼討人厭，還有點可愛。但是，一想到之後她會變成那個專制的惡役，我就高興不起來了。

…...我想我已經沒有辦法向前世的父母報答養育之恩了，一切都已經太遲了，所以便把那份決心加倍付諸到現在的父母身上。兩位都是出色的成人以及父母，我不想讓他們失望，所以盡全力表現好櫻宮黛理應有的樣子，飾演自己的角色。

隨心所欲的生活，恐怕是不能實現了。但，我有了掌控未來的能力，我有前世的經驗，這次一定要好好活下去。我要改變小說中櫻宮的未來。要在不會對小說發展造成影響的情況下拔除flag，這樣我才能在知曉未來的前提下安穩生活。不想再冒險，不想再受傷。

惡役4歲時，開始顯露出小說中惡役擁有的品行，我更加避得遠遠的，父母也盡可能不讓我和她相處。我想，只要不成為她的跟班，還有不入讀展開故事的明德，就把flag都清理乾淨了吧。計劃儘量從簡，不要影響我所知悉的未來。於是，若非必要便不會接近惡役，也請求父母讓我就讀了另外一間女子學校。

雖然小說沒有關於故事展開前的詳細介紹，但我想一切都正在如同故事般發展著。太好了，櫻宮這個角色的退出並沒有影響到故事，惡役仍舊慢慢變成氣勢凌人的刁蠻少女，其他我見過的角色也好好地長大著，一切都是我知道的模樣。他們有他們的故事，我就過著自己安穩的生活好了，不需要和他們有所接觸。一切都仍在我的掌控範圍內。

事與願違，在10歲的秋天，原本安穩的生活發生了劇變。

琉璃宮伊森在家族聚會中公開宣告了他和鈴奈翔香的關係，正在我擔憂發展是不是有所轉變時，惡役居然擠入了圍繞著他們的人群中、激動地大吵大鬧著。原來她一直都不知道伊森和鈴奈之間的事嗎？

我不禁有點同情她，但想到她將來會做的事、可能會對我做的事，我就平靜了下來。我沒有想過去做些甚麼來改變其他角色的未來，變數越少越好。

興許是惡役的情緒失控阻止了伊森的想法，他表示結婚的事宜再度往後推，我高懸的心終於放了下來。因為，小說中的兩人是沒有結婚的。一切走回正路。

我真的沒有想到，在那之後才不過一星期，他們就再次傳出了結婚的消息。這並不是家族內部的消息，而是面向外界的通告。

究竟是怎麼回事？我慌神了。明明小說裡的兩人沒有結婚，才引起健樹對惡役的恨意，並且在小說中後期幫助女主啊。究竟是怎麼回事？

難道是櫻宮從故事裡退出引起的蝴蝶效應？為甚麼惡役那個父控沒有阻止到他們結婚？

本來，他們結為連理是一件值得慶幸的事，但我無法平靜看待這個劇變。未來和小說的發展不同，就代表變數和未知會增多，一切事物都會掙脫開我的掌控。以為一切都處理妥當；自己已經擺脫了小說中被惡意對待的未來，興許會在某天降臨。我又會變得無能為力。

恐懼吞陷了我。沒有可以傾訴的對象，每天都必須飾演著櫻宮的角色，對過去的後悔、當下的不安、未來的懼怕。我原本佔有的優勢全沒了。一無所有。

害怕會見到惡役，因此我沒有去參加婚禮，和父親一起留在了日本。然而，該來的還是會來的。

每年都必須出席的新年會上，我再次見到了惡役。和我預想中，與其他三人保持距離的場面不同，她居然和健樹並肩走著，面帶微笑地向長輩問好。惡役以往都只會向伊森示好，對其他人擺出愛理不理的高傲姿態，更不要說、那個標準的問候方式和禮儀了。

究竟是哪裡開始產生了變化？我完全想不到櫻宮的退出與這一切的變故之間的連繫。

我開始增加了偶然路過主臥室、不小心聽到父母談話的次數，篩選著有用的情報。我仍然是佔有優勢的，我的精神年齡不是10歲，較其他的同齡人成熟。我仍然可以重新取回未來的主導權的，我能依賴的只有自己了。

連續幾月的情報收集，讓我知道了幾件事：惡役主動向鈴奈和健樹道歉了，明明她從來都不會道歉；惡役在學校裡好像變得安分了點，明明她以往常常惹哭同學；惡役好像變得不再像以前那個目中無人的大小姐了，而是變成了更符合自身身份的存在。

在那短短的一個星期內，究竟是發生了甚麼事讓她改變得如此徹底？我知道這一定不是裝出來的，故事中的她不是會抑壓自己的人。難道真的發生了甚麼事令她改變了自己的本性？

改變本性。完全不一樣的人。新的開始。

和我一樣的轉生者。

我的理性告訴我，我不必要得到理解、不需要朋友、不想要再重複一次那種悲慟與無力感；然而內心深處，我仍然渴望著昔日那份模糊的暖意。

跟隨母親出席賞櫻會那天，看到了惡役渾身散發著與過往天差地遠的氛圍，我再次肯定了自己的猜測。她是和我一樣的人。我做出了這次人生中的第二次豪賭。

我詢問了她有沒有讀過《你是我的摯愛》。她有點困擾地微笑著。

「抱歉，我不知道這本書。」

意料之中、又是意料之外的答案，我心底裡同時感到慶幸還有失落。失落？就算她知道，又能怎麼樣？我又沒有打算和她深交、非要說的話，是她搞出這麼多與小說原本發展不一樣的事的吧。

我心不在焉地回應著她，她卻突然說出了一句：

「吶，櫻宮小姐，你知道甚麼是轉生嗎？」

不得不說，我真的被嚇到了。原本已經捨棄的期盼就這樣再次被燃點起來。我暫時忘記了自己本該保持文雅，忘記了自己要飾演的角色，忘記了前世經歷過的事。

就像是回到了以前和朋友們愉快的時光般，渴望著那份暖意的我激動地抓住了她的手。和我一樣的人，能理解我的人，我心底裡一直暗暗期待的人就在我眼前！

「請成為我的朋友！」

自我介紹後，她突然就雙眼發光地提出了交友宣言。我被她跳躍性的話題轉換速度嚇到了，同時也恢復了理智。

朋友。我沒有考慮過，證實出她是轉生者後和她成為朋友的這件事。我...仍然不想和外人建立過度親密的關係。在學校裡以櫻宮黛理的身份結識了一些朋友，相處模式並不如前世那般親密。以轉生者的身份並不能成為和她成為朋友的理由。我不希望她認為我們能成為朋友，她無須在我身上浪費精力和時間。我也無須，離開自己規劃好的路。這才是最安全的做法。

她邀請我去她家作客，作為櫻宮黛理，我有禮貌地模糊了答覆。

她和我情況不一樣，是最近才轉生的。而且，她沒有讀過《你是我的摯愛》。不要再被情緒衝昏頭腦了，我看著她離開的背影，重重告誡自己。她無法為你帶來任何利益，反而會給你增添更多變數，未來會更加難以掌控。想想以前你是多麼自以為是地信任著朋友，然後被他們......

我決定，明天的下午茶會過後，便不可以再隨意親近她了。她已經打亂了我的生活，我不可以再偏離自己預定該走的路了。從今以後，她和我只是琉璃宮和櫻宮這樣的關係罷了，不會再有其他可能性。我不會讓那種荒唐的事情發生。

和她共用下午茶的那天，我坦率地告訴了她一些小說的基本資料。她對此只流露出對待文學作品般的興趣，沒有很在意小說會影響到自己。她...有自己的一套人生觀吧。如果我成為了惡役，想必會勤勉地摘掉所有flag，好讓自己能在掌控範圍內安穩度日。

也許，這個方法在她眼裡只是消極的做法。她根本沒有看過小說，也無法理解自己有可能走向的未來是怎麼樣的吧。我沒有義務提醒她，她已經決定了自己活下去的方式了。幫助他人...是需要自己承擔責任的。

對於她熱情的未來邀約，我只是普通地做出了櫻宮家小姐對琉璃宮家大小姐應有的應對。她貌似有點失落，但我不想繼續讓事態失控了。我要改變小說中櫻宮的未來。

她應該感受到我發出的疏遠信號了吧，但她仍然鍥而不捨地、邀請了我去她家作客。

我以為我會去伊森的住宅，但父母不斷叮囑我不要洩露她的住處，也不要做出不符合櫻宮家小姐的行為。是的，我會好好戴上自己身為櫻宮黛理的假面，就如同這10年來一樣。我早就拋棄了以前的我了。

我乘搭著車子來到了高級私人公寓：真是沒有想到，原來小說裡的惡役一直都是獨自和傭人住在這裡。我不禁覺得她有點可憐。

…...和她成為普通朋友還是可以的，也沒有壞處。作為櫻宮家的人，和她好好相處是件好事。禮貌的相處模式還是可以允許的。

她和其他三人熱情地招待著我，讓我驚訝的是，傭人們對她都很是放任。她究竟做了甚麼，才把原本惡劣的關係修補到這種程度？小說中的惡役基於選民意識，對待傭人都極為粗魯，因此家族裡面也沒有人喜歡她。家族在學校裡安放的人，最後也站到了女主那邊去了。

她的生活模式果然和我的不一樣：我循規蹈矩，她隨心所欲。如果這裡不是小說的世界，說不定我也會像她一樣吧。在她的房間裡，我們看著我喜歡的電視節目、聊著令我感興趣的話題。時間彷彿以與外界不一樣的速度流動著，那麼的讓人熟悉，那麼的讓人...安心。

安心。這種舒適感將會成為毒藥，再次慢慢侵蝕我緊閉的心門。

我努力令理性回歸，但在她身邊待著時，那種熟悉的暖意一而再、再而三地令我忘記了自己本該維持的疏遠，以及我本該飾演的角色。那我現在究竟是誰？

其實......和她關係變好的話，對我沒有壞處。她是我唯一能放下櫻宮黛理這個身份的人，也是為小說發展帶來變化的人。既然未來很大程度上已經不可視了，在她的身旁，不是更能收集情報作出應對嗎？也可以再度掌握未來。況且，我已經就讀了聖瑪莉，和她不是同校，也不是小說中的上下關係。

只要我們結成聯盟，好好相處的話，也能互相有個照應。

我向她確認了她之前說過讓我盡情使喚的話。她雖然有點遲疑，但還是高興地點點頭。啊，我知道為甚麼自己想要遠離她，又情不自禁地接近她了。

她很像以前的我，以前那個、重視友情、願意為朋友赴湯蹈火的我。那時的我仍然懷抱著赤子之心，沒有絕望以及無力感。以前的我，已經不在了；已經被我遺忘在不知何處了。

那天晚上，我夢到了前世的事。殘缺不全的記憶，只能抱著模糊的殘片不停後悔、甚麼都不能挽救的我。全都已經太遲了，因為我太無力，而且已經回不到過去，也改變不了過去了。

——（以下夢境內容或令人感到不適，敬請注意）——

夢到的，是我試圖籌到父親入院做手術的高昂手術費，自己到處向朋友求助卻處處碰壁的片段。我站在舉辦同學會的餐廳包廂裡，知道這時候，夢中的我正站於門外聽著好友對我的嘲笑，說我是騙錢的虛偽者。原來沒有人願意幫助我就是這種原因啊，因為對我的不信任。我們認識這麼久，卻在我最需要幫助的時候，狠心地推開我。

雖說幫助他人時不應該期望回報，但為甚麼輪到自己需要幫助時，卻沒有人幫助自己。是我錯了嗎？我...不知道。只是日征月邁，許多事情都隨著年齡增長而改變了。忘記了曾經的自己，變得膽小無比，不再相信任何人。

我繼續麻木地看著一切，就像那是其他無關要緊的人的故事一般。他們對夢中的我突然現身而感到驚訝，好友惱羞成怒，說著「看吧，就說了是騙人的，不然怎麼會來」。夢境中的我崩潰了。沒有人上前，大家都只是站在原地看著我。我也只是，靜靜地看著那個泣不成聲的自己。

「甚麼啊，搞得像是我們做錯了一樣。」「我們也有自己的事情要顧啊。」「真的走投無路的話，不如先賣掉房子來應急吧。」

「說到底，只是她自己自以為是而已吧。」

自以為自己是他們的朋友，自以為對方會幫助自己。人始終能依靠的，只有自己嗎？我看著任由情緒暴走的自己，嘶吼著踢翻了他們的餐桌。包廂裡亂成一團。我始終看不清自己的臉，但那份悲傷的心情卻仍與我連結——

你們怎麼可以這樣！不是朋友嗎！明明以前你們有困難時，我都是二話不說來幫你們的！那時候說無論甚麼時候都會是朋友的那些話，我們相處過的那些時光，那些全部都是假的嗎！難道都是我自己想像出來的嗎！難道，一切都是假的嗎！

——那之後，我看著自己被帶去了警局，然後妹妹前來解釋以及與餐廳負責人和解。離開那裡後，妹妹哭著說了甚麼話，我都不記得了。只記得當時，她被自己的閨蜜和男朋友劈腿，每天都猶如行屍走肉、每日都以淚洗面。

那天之後，我就沒有見過她了。我被下屬陷害而丟失了工作後又被朋友拋棄，只得到處打著零工賺錢存父親的住院費和手術費。實在是不想借錢，因為父母以前借下的還沒還清。每天都過著起早貪黑的日子，閉起眼睛都是對未來的不安。

夢中場景轉換，我生日當天買了酒回家喝——我們還真的把以前的家給賣了，換成了一間1LDK的舊公寓。那天的冷意，在夢裏都顯得那麼的真實，冷得人記憶模糊。我任由客廳中的自己靜靜地灌著酒，看了一下在房間裡熟睡的、因為被騙徒騙走了一直以來存下來的血汗錢而變得歇斯底里的母親。她和父親的臉容我都已經忘記了，但每次在朦朧的夢境中看到那枯瘦的身影，總是會覺得萬分愧疚。我甚麼都記不清了，只是記住了那份不堪回首的悲痛，以及那份空洞的無力。

如果我能預知未來，我一定會盡我所能改變當時的狀況，我不會讓事情脫離我的掌控範圍。把心門鎖好、把自己和家人放在第一位。變得膽小懦弱，忘記過去的自己，不再信任任何人。

我甚麼都改變不了。我甚麼都挽留不住。我連自己也漸漸忘卻。

——（請勿忘記，你身邊總會有可以陪伴你的人）——

我從夢中驚醒，發現枕頭被淚水沾濕了。久違地從衣櫥深處拿出枕頭套換上，把被沾濕的藏好。我...是懷念著以前的自己嗎？但我現在，應該飾演櫻宮這個角色啊？

我們保持著基本的聯繫，直到四月底她親自打電話來邀約。實話說，我真的有點期待。我內心始終渴望著友情的暖意，也想在她身上看到以前的自己的影子。但我仍然緊閉著自己的心。

她帶來了一個叫郭修巍的保鑣，總覺得在哪裡看過這個名字；他居然非常失禮地說我像座敷童子。我記得學校曾經有位同學也這樣說過，被我禮貌地反駁了她的話後，她每次見到我就恭敬地鞠躬行禮。雖然不希望這位少年像她那樣，但起碼也不要讓自己的主人喪失顏面啊。

她真的訂購了之前我說過想看的電影，開開心心地黏著我一起到附近的咖啡廳坐一會兒。沒想到，居然碰到了主要角色之一的鹽谷疊浪。我對鹽谷的印象一直都是，他特別害怕失去朋友、孤獨一人的這件事。以前看小說的時候對於他的部分沒有太多感想，只是覺得有點杞人憂天；現在總覺得能夠理解他的想法。也許，是像我一樣，經歷過甚麼才會變得那樣的敏感。

聽著年幼的他說著自己的擔憂，我不禁感同身受，不由自主地抒發了自己的想法。自以為是。

如果我以前的家庭沒有產生變化，仍舊和家人們和和睦睦地坐在晚上的餐桌前，那我和那些人會不會仍然是朋友呢？我還會像現在一樣嗎？我不知道。我不想去想未知的可能性。

坐在我旁邊的她突然打斷了我們兩人的思緒，激昂地說著話。她抓住我的肩膀，眼中滿是擔憂和堅信。

「不要這麼快就否定友情這種東西啊！人生充滿可能性，也是有長存的友誼的吧！」

…...我曾經，也有全心全意相信著友情的時光。我回想起和朋友們一起放學後結伴遊玩的日子，在學校裡互相監督溫習的日子，傾訴自己內心秘密的日子。我曾在他們那，得到了許多，無論是希望還是失望。並非全部都是假的，我有確切地得到一些東西。

「還有，黛理！雖然不知道是怎麼回事，但不要這麼快否定友誼啊！我和你的友誼會長存的！」

…...這樣啊，她已經，把我當作是朋友了啊。不要擅自把別人當作朋友啊，這樣不就給了我期盼了嗎？害怕再度失望，害怕全心投入，害怕到最後才發現，只有自己自以為是，然後，無力改變。

「唔，黛理，我並不是在說，我們之間的友誼一定會長存這樣的漂亮話。不過，只要我們彼此都願意，我想我們的友誼是可以細水長流的。」

我知道，她是認真的。她的眼睛裡所含的真摯，緩緩撼動著我的心。「只要我們彼此都願意」。友誼之所以能夠長存，是因為雙方都用心維繫，互相尊重啊。

我前世之所以會變成那樣，也許並不是我的錯，並不是我自以為是。只是，我單方面的心意得不到回應罷了。僅僅只是，我沒有遇到和我有相似想法的人。

如果......如果你一開始就轉生成為惡役，如果我們前世有相遇，如果我想重新找回已經遺忘的自我......我能夠依靠你嗎？

我趁著她離開去買飲品時抹走了眼淚，她的話語所殘留在心裡的溫熱久久地充斥著全身。

她把我的拿鐵拿了回來，自己則兩手空空地坐在我旁邊。

自從轉生後，我總是害怕著事情脫出自己的掌控，害怕著再次和他人建立關係，害怕又得獨自面對未知的未來。她輕易就打破了關著我的房間，隨心所欲地讓我想起以前的自己，心門甚麼的現在只是裝飾品了。

「友誼之所以能長存，前提就是，必須得是雙向，對吧？蓮華。」

她對我說的話露出了困惑的神情，郭修巍剛好拿完票回來，我也就沒有繼續說下去了。

成為朋友啊。如果是你的話......我又做了人生的第三次豪賭。

自從認識你之後，我本來規劃好的人生都亂作一團。以後一定會更加混亂，未來也變得不可視。我要有這種心理準備。

所以你要負上責任在我身邊，陪我走更長的路喔，蓮華。

（by百代千里子）

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以上就是第六篇（黛理篇）的全部內容。

接下來是第七篇，夏日篇，又是到了伊森和桃宮出來的季節。謝謝！

題外話：

邊寫邊哭，其實我真的很喜歡黛理，我不是故意要虐她的......

我很小心地處理了她的自敘，要跳來跳去隱晦地對照真的越寫越覺得自己下手真狠啊......

黛理自敘時沒有說過話，最後才說了那麼一句，而且還終於叫了蓮華的名字——

蓮黛必勝！相信我，站這對不會有錯...咳咳，我有點太激動了。

我是指，在BG以外還有百合間的友誼可以吃，必勝！