論壇

展露才能

  在我还是婴儿的时候，我总是纠结，纠结于是否要展示出自己的才能。

  每天我都不能自由活动，不能与他人交流，我迫切地想要学会走路，想要学会说话，但我又与此同时不知道是否应该过早地表现出自己的才能。

  我不知道正常的孩子是怎样的，无法判断怎样是普通人，怎样是天才，我不知道过多的训练是否对自己的身体有所损害，但其实我所更加害怕的是无法回应他们的期待。

   我只在前世与母亲交谈时知道，我在六个半月时就已经会叫妈妈了。 我清晰地记得当时她那自豪的表情所以大概能猜到六个半月能叫妈妈是一种很聪明的表现，我后来也确实展现出了自己的才能，但到了小学六年级开始我的学习便有所退步了。

   那时我因为一些原因而不得不转学，告别了熟悉的环境，告别了认识的老师，告别了喜欢的同学。 虽然这么说但其实，我也并没有和他们有过告别，因为转学是突然便发生的事情。

   我也是从那天开始而逐渐厌恶起了学校，讨厌起了学习。

   我是自农村而转入到周围的县城的，现在回望起来只觉得当时的我天真可爱聪明又懦弱，因为是临时转班所以当时的我在班里一个人都不认识，明明一个班里有四十多人但最终也只能和其他的几个转校生玩在一起，明明谁也没有招惹但却在转校的当天下午被三个女生围起来霸凌，明明我是受害者但主导的女生却在老师面前哭得一塌糊涂，明明已经是班里的学生了， 但我却连个坐的地方都没有，上学一年，板凳都是从家里带的。 老师也都很是奇怪，明明没有犯错，但却总是发火，总是罚人，总是定下一些奇怪的规矩。

   转校的那一年可以说是我变化最大的一年，也是从那一年结束开始我慢慢地接触了二次元，开始熬夜看番看轻小说玩游戏，也是从那一年开始我慢慢地放弃了自己，最终我理所当然地没能回应起家人的期待，只是靠着天赋考了一个二本学校继续混日子。

   在这之中家人也有对我进行过劝导，但我也只是觉得厌烦，认为是他们期待值太高的问题，如果我从小便是个庸人，那么他们对我的平凡也会欣然接受的吧。

   于是便有了我现在的纠结，我不知道究竟是该像前世一样展露才能努力生活，还是做个庸人。

   前者很是简单，我已经拥有了前世的记忆，并且自转世开始就能在不学习的前提下听懂看懂异世界的语言，而且不知道为什么我的记忆力也变得出人意料的好，可以预料到我只要努力便可以像是天才一样了。 而后者更是简单，我只要像是前世的后半生一样怠惰地什么也不做就好了。

   我想要怠惰因为这是最简单最省事省力的也是我所最习惯的，但我又不想再次后悔，每当家里的大家抱着我对我表达爱意时，我总是又想要去努力，不想要辜负他们的期待。

   我只想快乐地活着，而快乐的方式有很多种，悠闲度日自是快乐的，但我又不想枉活一世，尤其是母亲每天都努力地教我说话、教我走路，我能从她的眼中看到对我的期盼，这是一种超我的爱意。

   父母诞下后代会对其抱有两种爱意，一种是来自于本我的爱意，孩子的基因是来自于父母的，因此当他们发现孩子与自己相似时会感到喜悦，这是对于基因可以得到传承的喜悦。 另一种则是来自于超我的爱意，任何物种为了延续都是要不断努力进化而适应环境的，为此大多数的父母都是期盼孩子优秀的。

   正是知道这一点我才更是痛苦，我享受着家人的爱，自然想要回应他们的期盼，但我也因此而更加害怕无法满足他们的期待。

   最终我是在母亲的怀里而下定决心的，我想要去努力的生活，既然获得了再来一次的机会，那么就应该去努力，我想要回应大家对我的爱，也想要成为故事的主角，我也是一个想要实现理想收获爱情的人啊。