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在身体与精神的双重疲惫下，我终于如愿以偿地在沙发上睡了过去。

然而，我还是比清水同学更早醒了过来。我醒来的时候，他依旧睡得香甜，带着一种满足的神情，紧紧搂着我的下身，蜷缩在我身旁。

我想挪动身体，却被他这样抱着动弹不得。破烂不堪的裙子、凌乱的被掀开的内裤，以及红肿不堪的下体，都在不断的提醒着我究竟发生了什么。我茫然地注视着这幅场景，痛苦感再次浮上了我的心头。

有一瞬间，我甚至生出这样的冲动：不如就这样再次睡过去吧。我闭上眼睛，可这毫无用处，一种复杂的焦躁情绪占据了我的内心。在刚从睡梦中苏醒的白日，刻意地再次睡过去并不是一件容易的事。

我小心翼翼地解开他的搂抱，从他的怀抱中挣脱出来。他的身体随之歪斜，半倚在沙发与地板之间，却依然没有醒来的迹象。是装睡吗？我紧张地注视着他，却发现只是自己多虑了。

破碎得不成样子的衣物，以及身体各处因强奸留下的痕迹带来的异样感，让我的身体感到十分的不自在。我再次走进浴室，反锁上门，然后坐进浴缸，拧开淋浴喷头开始清洗身体。只不过这一次是我独自一人为自己清洗。大量黏腻的精液残留在我的下身，大多已半干，附着在皮肤上。我在浴缸里放满水，浸入其中，随后小心的用手指翻开阴道口，用水冲洗内部。随着手指的搅动，大量浓稠的白色液体从阴道深处流出。过去洗澡时，我从不敢如此将手指整个伸进去，最多也只是轻轻的冲洗下阴的表面。如今，我再一次清晰地意识到，自己已经不是少女了。

将手指探入阴道深处，揉搓着阴道壁的每一个角落，试图将附着的精液与污秽顺着水流冲走。然而，子宫内部那些无法触及的地方，如今却已被无数精液填满。一想到这，我的脸就不由自主地红了起来，一种奇异的羞耻感再次占据内心。连原本正当的清洗身体的行为都变得羞耻了起来。

手指在阴道的深处揉捏，这还是第一次。我是第一次如此清晰地感知到自己阴道内部的构造。柔软的肉壁紧紧包裹着手指，阴道内传来一种从未体验过的奇妙触感……身体不由自主地热了起来，甚至从中感受到一种愉悦的感觉。在快感的诱惑下，我竟开始有意的用手指刺激阴道内部，内心还在试图欺骗自己这只是清洗而已。可很快，我就意识到自己究竟在做什么，思绪瞬间冷静下来，慌忙的将手指从阴道内抽出。

在纠结的自我批判后的冷静中，我清洗完身体，披上一条从浴室内找到的浴巾，然后小心翼翼地走出浴室。我探头朝客厅望去，确认清水同学依然沉浸在睡梦中。

我走进他的卧室，心情复杂地再次打开那个衣柜，从中挑选了一套合适的内衣和一件黑色连衣裙，穿戴整齐，在镜前整理好仪表，随后折回客厅。

拿起手机一看，已是下午六点。清水同学却还未醒来，即便以这样一种看上去就不是很舒适的姿势斜靠在沙发边，他仍睡得如此安稳。想必是真的累极了吧，我自嘲般地想着。

心中虽有这样的嘲讽之意，鬼使神差地，我最终还是将他扶起，把他从地板挪到沙发上（尽管沙发还尚未清理，上面还残留着大量精液等性交的痕迹），随后，又从房间内拿来一条毯子，轻轻盖在他身上。

走到沙发的另一端，我缓缓坐下，目光不由自主地落在睡梦中的他身上。一种既视感在眼前中闪过，睡着的样子真像个孩子一样呢，我不禁再度想到。

黄昏的余晖透过落地窗洒进客厅，橙红的光线在地板上拉出长长的影子，空气中弥漫着一种奇妙的氛围——安静，却又压抑。时间仿佛在此凝滞，唯独我的思绪无法停下，翻涌纠缠，如一团解不开的乱线。

我究竟在做什么呢？为何要如此温柔地对待他，甚至还细心地让他睡得更舒适些？不能再逃避了。我在心底默念，试图理清脑海中纷乱的思绪。待他醒来，我该如何面对他？又该说些什么？

这样的强奸，该说是熟人作案吗？虽然在我看来，与清水同学的关系并不算相熟，但也算是有一定交集的同学关系。若非如此，我也不可能在光天化日下被以这种方式绑架，沦落到如此地步。一直生活在这样一个安全到让人觉得犯罪仿佛遥不可及的环境中，即便遭遇了这种事，在反复权衡后，我仍觉得报警并非对自己最好的选择。

一开始，我只想让这一切尽快翻篇。倒不是因为将一个同学送进监狱会让我良心不安——至少一开始，我并不会有这种顾虑。但或许，只有在未曾亲历这种事时，才能理直气壮地说出「要勇敢对抗性犯罪，让罪犯得到应有惩罚」这类置身事外的话。可一旦真要付诸行动，我却完全无法想象接下来的生活会变成什么样。在这种情况下，让性犯罪这一亲告罪不被揭发，竟成了我与清水同学间的共同的选择。「真是一种奇妙的纳什均衡啊，」我低声自语道。虽说选择权看似在我手中，但细想之下，我感到自己别无他路。

在现在这第二次强奸之后，对我来说最关键的问题依然是:我对清水同学究竟怀着怎样的情感？面对他对我这般的情感和执念，以及不加掩饰的占有欲。我该如何抉择？我想以怎样的方式结束这一切？选择权似乎在我，可事情真能如我所愿发展吗？我多么希望能坚定地告诉自己，要果断抽身，与他彻底划清界限。可侵犯结束后，我却发现自己无法如此干脆地做出决定。这种奇怪的犹豫与留恋，究竟从何而来？我不清楚，甚至有些害怕去深究。

不可思议的是，冷静下来后，我对他的恨意竟生出一丝动摇，仿佛这情感并不是那么真实。明明不久前，身体还在承受他那样的折磨。可就像我对恋爱从未有过太多憧憬一样，无论是对男生还是女生，我的情感似乎都平淡而平等。尽管被迫经历了那样的侵犯，可在稍微的平复心情后我又能理智的开始思考。心中最让我感到痛苦和难以接受的，好像并不是被强奸的这个事实本身，反倒是痛觉上的伤痛，以及对怀孕的单纯恐惧。在遭到强奸之后，给女生带来的最深的创伤往往是精神上的，这一点我完全能理解和想象。但对我而言，就像我对这种恋爱与性本身并没有太大兴趣和向往的副作用一样，虽然并非毫不在意，但也不会因此陷入抑郁与绝望。意识到这一点，我不知道这究竟是好还是坏，内心稍微有一点难过，随后又稍微安慰了一下自己，或许这恰恰证明了我意志的坚强吧。

思路重新回到正轨，原本在我看到那本日记后对他有了更深的了解的情况下，我以为可以先缓和关系，再作打算。但因为他再次失控的强奸了我，现在的情况比一开始变得还更糟了。当然这也不全是他一人的责任，我确实曾仗着自己的立场故意挑衅他，我的内心掠过一丝愧疚，那时我的反应，确实只是一种任性的宣泄，尽管理智警告过自己不要意气用事，可事情还是走到了这一步。

不过话说回来，清水同学有时未免也太毫无防备了。就像现在这样——胁迫我时毫不留情，甚至不惜伤害我，可事后却两次在我面前毫无戒心地沉睡。我略微有些后怕，若今早我真的失去理智，如他所说「砍断他的脖子」，我又该如何面对那样的现实？说实话，我也没十足把握能始终保持理性，不做出冲动之举。

即便读过那本隐秘的观察日记，我也未曾料到他对我的占有欲竟如此强烈，强烈到令他彻底丧失理智，再次强奸了我。以我对他平日的了解，以及日记中那些细腻的描述，他明明不是那种情绪失控的人。他的文字间流露的情感与态度，总是平和温柔而理智。可现实中，他还是对我做出了如此疯狂的举动。我坐在沙发上，目光再次落在他熟睡的面容上，那样的平静，那样的毫无防备，仿佛昨夜的疯狂从未发生。

被侵犯的我，难道不该恨透这个伤害我的人吗？如果我真的在早上用刀砍伤了他，或许后面的一切都不会发生。就算是现在……将他送进监狱，应该还来得及吧？我下意识攥住了口袋中的手机，可紧接着，一抹苦笑爬上嘴角。连我自己都清楚，我不会报警。从一开始，我就几乎没考虑过这个选项。如今假装自己还有这种选择，不过是自欺欺人罢了。我的手松开，手机无力地滑落在沙发上，发出一声轻微的闷响。

「睡得这么安稳……」我低声呢喃，「你是如此确信，我不会报警，也不会伤害你吗？」他的呼吸依旧平稳，仿佛对我的疑问毫不在意。一个念头毫无征兆的蓦然在脑海闪过：经历这一切后，若我不下定决心与他彻底切割，是否意味着，我和他之间，已在不知不觉中结下了一道无法斩断的羁绊呢？

就像之前反复权衡时想过的那样，若不想让事件进一步恶化，不诉诸报警这样的司法手段，想单方面与他彻底断绝关系——如我曾直白对他提出的那样——大概不是一件容易的事。犯罪者的话不可信，有了第一次就会有第二次，有了第二次便会有第三次…这样的道理我并非不懂。可我心底总有种莫名的感觉：清水同学大概并不是这样的人。如果他真对我怀有如此深沉的情感，不仅仅是单纯的占有，而是如日记中所写，对某种平等浪漫关系的追求；如果他最初表现出的模样并非伪装，不只是想将我囚禁在他身边，而是怀着一种自然平等的愿望与我相处——那么，这次之后，就像他昨天颤抖着许下的诺言一样，他大概不会再对我做出这种暴行了吧？

……

这样为他辩解，是要再相信他一次吗？我自问着，心底泛起一阵酸涩。明明第一次的强奸我似乎都还并未完全原谅，可现在，我好像也没有别的选择。除了相信他，这或许也夹杂了我的期待——期待他能如我所愿不再这样出格，期待这场荒唐就此终结。若事情恶化，我又能如何？我恐怕没有更好的出路，只能在这堆糟糕的选择中，选一个稍稍不那么刺眼的罢了。想到此处，我闭上眼，深吸一口气，像在祈祷什么。我祈祷清水同学如今的疯狂已是某种极限，我愿相信他本质中的理智，以及他对我情感里那份单纯的「爱意」。