論壇

人物提要：

寺島= 寺島菁，鹽谷疊浪的朋友，曾經暗戀鹽谷疊浪

章介= 彬吉章介，鹽谷疊浪自幼的朋友，暗戀著寺島菁

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欸？要讓我說一下，我喜歡上櫻宮同學的過程？心路歷程啊～這...我不怎麼懂耶，我沒辦法做到正經八百地把內心想法用華麗的修辭、聲情並茂地表達出來。像是剛才這一句，已經是我的極限啦。

為甚麼會喜歡櫻宮同學，明明在這之前一直都說著「我不稀罕戀愛～」...我沒有那樣說吧，沒有沒有。

在這段時間內改觀的原因，非想知道的話，也不是不行啦，就忍耐一下我有點凌亂的說話方式吧！就像聊天一樣的話，我當然是可以做到。我很喜歡和朋友聊天喔！

這要從一切的最開始說起，就是我最大的恐懼，或者說，弱點。我呢，是個容易感到寂寞的人，害怕寂寞、討厭獨自一人。這樣就像是長不大的孩子一樣吧？但我認為世界上每個人都會有寂寞難耐的時刻，每個人能忍受寂寞的限度也有所不同。

我是完全不想忍受寂寞的人。

光是想想就覺得心情低落無比。

我從小就特別容易感到寂寞，也許是因為我對這方面的感情特別敏感吧。不一定是有甚麼原因，或者經歷過甚麼事才會討厭寂寞。老師曾經說過，「人」就是互相扶持的，所以討厭寂寞算是天性？

硬是要說理由的話......果然是我的那些煩人姐姐們吧？

我家裡有三位姐姐，朋友們常常對此感到羨慕，其實根本沒甚麼好羨慕的。她們都不是對我非常溫柔善良的親切姐姐，而是以欺負或者指使我為樂的惡巫女，那種享受被姐姐用腳踩的生活根本不可能出現在現實中，我也不是抖M。

身為家裡唯一一個男孩子，可想而知我的生活是多麼的可泣可歌（是這樣用的嗎？）。我家說得極端點，就是女權主義，因為女性比男性多出兩倍，這也是沒辦法的事。

因為姐姐們比我大好幾歲，爸爸媽媽經常需要顧著她們的學習、升學、家長會的問題，外加工務繁忙，以至於年紀最小的我不常被束管，姐姐們會輪流來「照看」我。

最大的那隻...那位姐姐，航海比我大8歲，完全是一位孩子王，霸道無比，在同學間稱王稱霸，就連我這位弟弟也淪為她的小卒，被按在地上摩擦。偏偏她很受人們歡迎，聽她的朋友們說，是因為在她身旁有安全感。但我完全沒有呢，只能感到危機感。

中間那個可怕的...那位姐姐，遠洋比我大7歲，是一位喜歡恐嚇我的鬼畜女，最喜歡在我床邊講睡前故事還有把自己編好的故事說給我聽，強迫性地。當然不是甚麼夢幻或者勵志的寓言故事！而是關於超自然、黑暗奇幻、靈異的那種！超可怕的！

最小那隻...那位姐姐，悠遊比我大五歲，她則是十足十的自我中心女生，經常自顧自要我和她一起玩她喜歡的布娃娃，再長大點後就逼著我讓她訓練「化妝」，被媽媽發現則會哭著把一切都賴在我的頭上......我怎麼可能會喜歡被化妝啊，雖說現在的男生也要注意保養......

可想而知，我在家裡根本沒什麼權益，大部分時間都被姐姐們逗著玩，想要避開她們卻會因為孤獨一人而感到傷心......

於是，我把獲取快樂的重心轉至結交朋友。朋友是多麼美妙的存在，光是「友情」這個詞就讓我感到輕鬆不少。

為了友誼戰鬥！友誼萬歲！這些話，在我看來都讓人熱血沸騰。

剛開始，我結交朋友是為了讓自己不再孤獨。慢慢地，我所認識的朋友都各有個性，從他們身上我得到許多意想不到的快樂，學到很多與人相處的方法，那絕對不是我一人能夠想像或者獲得的。

朋友之間的關係是平等的，並無分上下階級。光是這點，我覺得自己已經發掘到人生中最棒的寶物。

雖然這樣說有點像自吹自擂，但我可是很用心地關心著每一段友誼，也盡可能地結交更多、更多的朋友。我不想和朋友們的關係變差，也害怕著珍貴的友誼變質。

媽媽和姐姐看的電視劇都有這種調調：得知朋友暗戀自己而漸行漸遠、或者喜歡上暗戀自己朋友的女生......哇，比起嫉妒朋友才能、與朋友觀念不一，總感覺因為愛情而影響的友誼最為莫名其妙。

愛情真的有那麼強的吸引力嗎？真是難以理解。

再加上，我、寺島和章介之間的複雜關係，就令我對愛情更提不起興趣。

在和陽以及阿方索談過之後，我明白自己不能一直這樣下去，不能一直依存在朋友身上。朋友依然是我生命中的寶物，但也不能因為害怕就不去正視別人的感情，或者我自己的感情。

那樣毫無誠意。

魚與熊掌不可兼得......是這樣說的吧？為了得到某些珍貴重要的東西，就必須得學會放棄。

衡量得失利益後，選擇自己最重要最重要的事物。這種像是投機主義的思考模式，應該根本不適合我吧。但人總是要做出艱難選擇的，那種時刻在人生中會不斷來臨。

不過，我真的有放棄的勇氣嗎？為甚麼非得強逼自己放棄，那樣心情肯定會掉至谷底。

害怕寂寞、害怕「愛情」——但愛自古以來就是神奇的魔法咒語，能華麗地解開很多詛咒。童話故事不也經常出現嗎？或者是不少現代的電影，也是因為「愛」而獲得力量去對抗邪惡。

無論如何，我開始嘗試作出改變。

升上二年級後，我認真試著以另外的角度觀察寺島，發現她真的...像是喜歡著我。

我起初是很不知所措啦，但其實，被喜歡著的感覺很不賴……被喜歡、被關注、被在意著，我並不討厭這種事。

可是，我也不希望寺島繼續抱著喜歡我的心情，那樣她只會難過啊！因為我只是把她當作朋友去看待。

只是朋友。朋友對我來說超級重要！但……只是朋友。

這句話從我口中說出來完全沒有說服力，而且還自相矛盾。

所以說，我真的覺得愛情有點可怕，「因為愛」，就這樣一句話就可以推翻所有人生原則；你明白那有多麼難以置信嗎？

我也不能控制她對我的感情，愛情不是兒戲，不能說停就停。喜歡誰，討厭誰，是不可控制的。

寺島能夠在知道我把她當作朋友的前提下，也許不會回應她的喜歡的情況下，還那麼勇敢地肯定自己的感情，積極面對。

既然知道了，我也不能繼續這樣無視下去——雖然我是這樣想的，但不見得我真的能好好做到。

我沒有做出任何行動。

其實……我是個很差勁的人吧？不不，我不會那樣形容自己，應該說是卑…卑…卑劣，沒錯。

這個形容詞更具貶義？但面對寺島，我也沒有好好做到一個朋友該做的事，沒有符合朋友的品德。如果是朋友的話，會讓寺島這樣繼續喜歡自己嗎？拒絕她，又是為了誰著想？說是為了她著想，這樣也太自傲了。

你看，因為我害怕寂寞、害怕孤獨，不想落得孤零零一人的下場，不想失去任何一位朋友，就這樣在發現寺島對我心懷好意後，還不採取任何動作。

因為，朋友這個詞意外的有重量。

如果我不行動……如果她不行動……我們就永遠是朋友。

腦中浮現這種想法的自己還真是可怕，我有那麼缺愛嗎？不，這不是缺愛的問題。

是我自己，害怕人際關係破裂。害怕有所改變。害怕現在這種愉快的生活會出現裂痕。

一旦習慣，一旦依賴，就很難再去重新接受孤獨。

交朋友就像是玩疊疊樂，朋友越多、和朋友相處時間越長就像積木越疊越高，這期間的過程固然很有趣；但抽積木的時候，一個不小心，長久以來累積的友誼也許會像積木塔那樣倒塌，再重新堆砌起來也不復原狀。

對友情沒有信心的表現嗎……認真仔細思考的話，的確會這樣細思極恐，但大部分時間我都不會想到那種程度。

和朋友相處時，也有不可觸碰的地線嘛，難道因為是朋友就可以隨意亂說話嗎？不行吧，因為珍惜所以害怕失去，這樣才會更顯得重要，更想認真對待……

啊啊，這樣就陷入死循環了！結識朋友和失去朋友完全就是不一樣的變化，誰也不會適應或者喜歡分離吧！

為了實現理想，為了追求夢想，為了自己喜歡的人，而拋棄舒適的生活，離開自己熟悉的環境。我一直都覺得，這些人真的非常厲害。他們的心理強度一定是不同凡響。

嗯？我離題了，應該是談論自己喜歡上櫻宮同學的緣由和過程，而不是東拉西扯？擁有如我相似想法的人，不可能墮入愛河？

但是！愛情是無法預知的！沒錯，我戀愛的預感就是在無聲無息中來臨的！

要說我是從甚麼時候開始發現自己喜歡上櫻宮同學的話，果然還得從那天說起——

那天是初三五月黃金週後的一個星期三，陽光明媚，藍天白雲，不時有悶熱的初夏之風吹過，但天氣還不致於熱得讓人穿上夏季校服。

我在放學後沒有籃球部訓練，是因為高等部有球季大會，每年這個時候籃球部都會迎來一星期的小休。

所以，我就跑去看籃球比賽了。與寺島一起。

當天的比賽戰況異常激烈，1E對上了3C，本該落入下風的高一前輩們，到了下半場居然逆襲了！一連投入兩個三分球，還數次擋截對方的進攻，實在是帥得沒有天理！

前輩們的表現都很出色，但這場籃球比賽的MVP絕對是千鳥哥！他可是為自己班別追回了11分，後面的表現還更加精彩……啊，不是體育實況，反正，那時候我看得熱血沸騰，無奈沒辦法下場，只得在一旁激動地為前輩們吶喊助威。

隊伍進行換人時，我見千鳥哥抬起頭往上層看，還笑著揮手，就不由自主地跟著他目光所及之處往上看。

往上看——就看到了櫻宮同學獨自站在上層的欄杆旁，輕輕微笑著對千鳥哥點頭示意。

那時我還想著「特意來為千鳥哥打氣啊～」這樣的事，「真的很尊敬千鳥哥呢～」這樣的事，把注意力拉回賽場上。千鳥哥隨後來了一個輕鬆的上籃，拿到一分，我為他感到高興，不由得看向櫻宮同學的方向。

她移動了位置，別在胸前的風紀徽章反射著日光，看似在維持秩序，實則目光沒有離開過球場上的千鳥哥。

我懵懂間好像明白了甚麼：櫻宮同學真的很喜歡千鳥哥吧～以前就覺得她經常留意著千鳥哥。就那樣呆呆看著她的時候，周圍又因為某隊得分而歡呼起來，我感覺自己渾身都不對勁，渾身起滿雞皮疙瘩。

不應該用不對勁……而是該說，渾身有種刺刺麻麻的感覺。

總覺得自己好像忽略了甚麼，我開始仔細思考起這個問題。

「你在看甚麼？」

寺島突然對我問到，館內吵鬧得不得了，但我只聽到自己的心跳聲快如脫兔。（欸？不是這樣用的？）

那麼，兔子在跺腳的時候會發出難以置信的巨大聲響，當時心臟鼓動的聲音在我耳中就是那麼響亮。

噗通噗通的。嘩——那樣，有甚麼湧起，不斷刺激著我的神經。該怎麼形容呢，好想找到那個適合的字，那樣就能解決我一直以來、每次看到櫻宮同學都會渾身暖洋洋的情況。

只要找對形容方式，找對了感覺，就會有種舒暢感，就會變得豁然開朗。我就這樣苦苦思索著。

或者…就像是巨浪擊打岩礁的聲音，這個形容更貼切呢，因為內心緊張又愉快，還混雜著愧疚就如同浪花一般不斷翻騰覆蓋著我舊有的感覺，一層又一層永無止息地昇華。

心潮澎湃……沒錯，正是這個詞語。苦苦思索著那是甚麼感覺，但最後終於找到一個適合的字詞來描述，那一瞬間感動翻倍。

那瞬間海闊天空。

「喜歡」。

我喜歡上了櫻宮同學。

我戀愛的季節，在晚春初夏這時候，轟然來臨了。

一位女生朋友曾經告訴我的，墮入愛河的那瞬間就像是打開不知道被搖晃過的碳酸汽水。不，對我而言，那更像是站在懸崖邊，眼前是一望無際的海、以及與海相連的澄淨天空，澎湃的浪花嘩啦沖擊腳下懸崖的聲音傳入耳中，海風會把微涼的浪沫吹到我身上——是這種令人心情愉快舒暢的感覺。

這個嶄新的發現令我興奮無比，又有點不知所措，一旦脫離朋友關係的範疇......該如何面對才好？

首先——我看向寺島，自己也搞不清楚自己臉上的表情是怎麼樣的。她問我甚麼來著？是了，在看甚麼。

「就～比賽啊，剛才真的很精彩呢！」

「剛才是罰球啊？而且沒有成功投入耶。」

是那樣嗎！其實我根本沒注意看。

「但是，前輩們打了一場好比賽，他們都很帥氣。真希望我也能像他們那樣！」

如果來年我也參賽，櫻宮同學會來看嗎......不會吧，因為我不是千鳥哥。但是，我們現在還是朋友。以朋友的身份邀請的話——不對，這種想法太消極了吧？

朋友就夠了嗎？

倘若止步不前，滿足於朋友這段關係。朋友對我來說很重要，所以和櫻宮同學之間的友誼對我來說很重要。

但是......我喜歡櫻宮同學，而朋友這種關係對我來說真的夠嗎？

我升起這樣的念頭。我不想為朋友排優次，但我對櫻宮同學的「喜歡」，並不是對待朋友應有的「喜歡」。我現在終於明白這之間的差距。

人無法控制自己的喜好之情。我在這瞬間發現，自己擁有了這種難以言喻的感情。

只能是朋友嗎？

現在，是取捨的瞬間嗎？

「他們是很厲害...但你也很厲害吧？我覺得你更帥氣。」

我的心跳漏了一拍，吃驚地看向寺島。在這種時刻...還真是戲劇性。她也在話語脫口而出後意識到自己剛才說了甚麼，滿臉通紅地朝我擺手。

「沒有，我剛才沒說甚麼，只是上次來看你練習...反正，我剛才甚麼也沒說！你不要在意！」

當你喜歡上一個人的時候，你就會不由自主地追隨著對方的身影，在意對方對你做出的任何反應。我再次更深入地理解到，寺島喜歡著我。

寺島咬著唇，突然又轉身正對我的雙眼，她的眼睛閃閃發亮。我也是那樣的嗎？欸，總覺得，有點害羞。

「鹽谷，其實，有件事我想告訴你很久了！

「其實，我喜歡你！不是作為朋友，而是，作為異性！」

那時候看著寺島一往無前的模樣，我感覺自己明白到很多事，視野也瞬間變得開闊起來。

寺島，她踏出了一步。僅僅只是一句話，踏出的這一步，卻是非常勇敢的一步。她很在意我對她的想法，也會擔心今後我們的關係會變成怎樣吧，但她還是說出了這句話。

對她來說，直視自己的感情，將它堂堂正正地說出來，比起其他一切都更重要。這是她的寶物，是她獨一無二的心情，現在，她敢於向我坦白自己的感情了。

我，在那時候，打從心底裡尊敬我的朋友寺島。

她做到了我不敢去做的事，登上了另一個台階，把我拋在身後。

寂寞之餘，我還感覺欣慰。

這樣啊，寺島做出了告白的抉擇。勇敢地面對，自己可能會失去的重要的寶物，可能會失戀的可能性。

她有這份覺悟。我正欠缺這種覺悟。

「寺島，我們，先去外面吧？」

我帶著顫顫巍巍的她離開體育館，在離開前我回頭看向上層，那裡卻沒有了我在意的身影。

她不會為我停駐，因為對她來說，我只是一個朋友。就像寺島對我來說，只是朋友而已。

我要認真面對寺島、回應寺島的告白。

我只是一個普通人。根本沒那麼厲害，可以做到面面俱到。正因如此...我更要學會勇敢面對，以我自己的方式。

這種事情沒有教科書可以查閱，也沒有前輩會提點我，全部都要我自己摸索、自己思考。怎麼樣才是正確的生活方式，甚麼才是最棒的人際關係，答案全部都因人而異。

思考思考再思考。

那麼我要做的，我最想做到的，就是以最大的誠意面對一切。

因為是珍貴的事物，所以，我要誠心面對。

我還是害怕寂寞、害怕孤獨、害怕失去朋友，但看到寺島這麼努力，我也不想被她拋下了。我也要勇敢前進，誠心誠意地，面對自己的感情。

「寺島，謝謝你喜歡我。」

我和寺島來到體育館附近的大樹下，首先向她認真地鞠躬致謝。

「謝謝你喜歡我，我很高興，你能在這麼多人之中，還是選擇去喜歡我......」

我抬頭看向她的表情，害怕、擔憂、羞澀、愛慕。人的情感很複雜，關係也很複雜。但同時，這些感情也可以是很純粹的。現在我要表示的，是純粹的謝意。

感激，珍惜，朋友之間的喜愛。

「我真的很感謝...你喜歡我。但是，我沒辦法回應你的感情，只能向你不斷說謝謝。」

她的眼眶紅了起來，我緊張地抓緊褲子，生怕她會哭。把她弄哭的，是我耶，怎麼會不緊張。

「我知道、你一直都、只把我當作朋友。我也、很努力的，想作為朋友待在、你身邊。但、很、對不起、我搞砸了，我知道、你只是把我、當作朋友。」

她斷斷續續地說著。我心中泛起一陣傷感。

「我知道，你剛才一定是鼓起勇氣，才向我吿、告白。但是...你不需要道歉。喜歡上人沒有甚麼錯，我也開始理解你的想法。如何接近喜歡的人，如何保持關係，如何不令關係破裂——你一直以來，或許都有考慮這些事吧。一直以來都有努力，只是我太笨、太差勁了......啊，在你面前說自己差勁，不怎麼好吧？」

我不好意思地撓撓頭。在喜歡自己的人面前說這些話...是對的嗎？但我不想讓寺島覺得她喜歡上我、向我告白是錯誤的選擇。不，我很感謝她喜歡上了我，我想誠心地回應她。

我不希望我的朋友難過或者失望，但我終歸是要讓她失望的。這是讓人沮喪、讓人難過的結局。儘管如此，我也要積極地面對。既然知道了，就不能再向以前那樣，膽小鬼似的曖昧不清。

展示出自己最大的誠意，無論是對自己，對寺島，還是對櫻宮同學。

「你的感情沒有錯...和你一起的時光，我也是很開心的！但我的確是視你為朋友，珍貴的朋友。如果可以的話......」

甚麼更為重要，我要學會取捨。但是，選擇權也不僅是在我這邊啊。我不想和寺島不歡而散，或者變為在路上相見也裝作不認識的陌生人。那樣像是否定了我們過去的一切，否定了她曾經喜歡我，否定她珍貴的感情和付出。

不，我不想那樣。如果日後我們長大了，再度聚在一起時，可以對現在的事相視而笑——我想這對我和她都好。

這是自大的想法，但我不管啦！

「如果可以的話，雖然我們不能成為戀、戀人關係，但我希望我們日後還能是朋友！」

此話出口，就再也不能收回，這之後的事我都要負責任去面對。也許會被章介怒甩一巴掌吧（當然，後來他沒有這樣做），或者寺島會徹底對我失望。但這就是我的答覆，我由心而發的真實感受。我的覺悟。

無論如何，寺島都是我的朋友。

她沒有哭出來，反而是露出了瞭然、安心的表情。我再次感謝她喜歡上我，然後把她送到車站，如同往常我們不時一起放學那樣。

但一切都不同了。無論是我還是她，我們都在長大。

我，鹽谷疊浪，也生平第一次，明白到戀愛的感覺。

那是內心空缺被填滿的充實感，一想到櫻宮同學，我總覺得自己的臉部表情都不受控制，嘴角不住上揚。

沒錯，就是從這時開始，我發現自己有所成長，心意也變得堅定。

雖然這樣說有點失禮？但多虧寺島，我才能發現，戀愛也並非只有可怕的成分。為甚麼大家都對愛情趨之若鶩？

因為，想要證實自己的確存在。希望對方也以相同的感情對待自己，希望自己的心意被接納，希望兩情相悅。

希望被關注、希望被接納、希望能變得幸福、希望每一天都能成為珍貴的日子。

希望不再孤獨。

自己的人生中有值得奮鬥、義無反顧的存在，最重要最重要的寶物。

所以，曾經搞不懂友情和愛情的區別，害怕愛情的我，現在也正在為愛情奮鬥著。

為愛奮鬥～

人生還真是變幻莫測。

你問我和寺島現在的關係如何？在我回絕她的第二天，她一整天～都躲著我。那時候我真的是如坐針尖（如坐針氈嗎？好吧），而她的朋友們看向我的眼神都怪怪的。

當然，她的朋友也是我的朋友啦，如果寺島能從她們身上獲得安慰，那我被藐視也無所謂。

已經做出選擇，就沒辦法走回頭路。而且，我、我、我問心無愧。

但果然還是很懷念那時候純粹的友情。不覺得傷心甚麼的，都只是說說而已；被朋友疏離，我怎麼可能會沒心沒肺地笑開懷啊？有些事還是不會改變的。

我把我和寺島的事告訴了章介，結果他難以置信地說「你覺得你和寺島還能做朋友？」，然後就掛斷了電話。

好吧，因為章介喜歡寺島，他對我有這種反應也在情理之中。因為，我已經切身理解愛情的力量了，哈哈哈。

就那樣過了灰暗低落的一星期，寺島鼓起勇氣再度向我說話了。那天空中烏雲密佈，我無聊地在走廊上看天上的雲，寺島就走到了我身旁。如同往常一樣。

「鹽谷，早上好。」

雖然她的表情還是很尷尬，但那其中卻沒有痛苦。那時候，我真的差點忍不住，想要落淚，就連陰沉的天色在我眼中也像是陽光要破雲而出。我朝她回以一個大大的笑容。我的笑臉一定很醜。

「寺島，早上好！」

然後，我們就站在那裡漫無目的地聊天，甚麼都聊，有時候我看見她眼底還會偷閃過一絲愛戀的光。也許，我們的關係不能回到從前，但我們還是朋友。

「是了，鹽谷，有件事我要先知會你。那個，就是...我、我還沒收拾好感情，所以，我、我還可以再喜歡你一陣子嗎？」

我不太清楚這時候該怎麼回答。對朋友我實在狠不下心拒絕，但又不可能繼續給予她希望吧？

「寺島...我也告訴你一件事吧。我是個很狡猾的小人，不、不可能會命令別人不要繼續喜歡自己。畢竟，沒有人會討厭自己被喜歡著。但是...」

「我知道！我也沒有說要你給我答覆，也沒有說要你喜歡上我嘛。就說了，只是感情還沒收拾好。這樣好了！你有喜歡的人的話，就告訴我吧！」

說完，她就跑開了。

欸，這是怎麼回事？我也不知道啊，我是戀愛新手。

這之後，章介也找我說教一番，說著一大堆我聽不太懂的道理。

「章介，你喜歡寺島的話，就去告白吧。」

最後，我乾脆對他這樣說。他滿臉羞紅地喊著「怎麼可能」。

「哼哼～這麼看來，你比我和寺島還要膽小喔。還有，說真的，我啊...曾經真的以為，你和我的友情要止步了。」

「......是因為小學時，我們吵架了嗎？那時候的事，我很抱歉。因為你被寺島喜歡著還傻頭傻腦的樣子很討人厭......」

章介一向對我都嘴上不饒人呢。這點和陽很相似，問我為甚麼知道這點還和他們成為朋友的話......哈哈，這點我才不會說。

「啊。你該不會是因為這個原因......」

「甚麼？」

「沒甚麼。只是想說，你還真是笨蛋。」

他一臉無奈地看著我。是啊，我的確是很笨拙。雖然也有人說我很會察言觀色，但我也不是無所畏懼的人。因為擔心、因為懦弱，所以會變得狡猾。

但現在，我不想再裹足不前，不想再害怕這些只會阻礙我的東西。無論是友情還是愛情，我都不會再害怕了。鼓起勇氣，更真誠地去面對！

「我現在不是笨蛋了。因為，愛情令我有所改變，我還覺得自己聰明了不少！所以，章介你就去告白吧。」

他朝我翻了個白眼，但很快就恢復認真。

「我不像我表面的那般冷靜，還經常動不動就發怒。那時候還是這時候也是，對你大發脾氣了。」

「我能理解啦，因為我有時候也覺得自己很過分。」

「就算...咳，我喜歡寺島，也不代表，我不喜歡你...和你成為朋友。」

他別過臉說著這句話時，我真的超級感動。章介甚少稱我為朋友，但他心底裡肯定是把我當作朋友的。

「放心吧，下次再惹你生氣，我還是會去你家死纏爛打的。」

我嘻笑著說，只有這樣他才不會覺得害羞。

「那還是別了......我來找你說教比較好。」

人生真是變幻莫測，我不知道我當日拒絕寺島會帶來怎麼樣的未來——但現在，我一定是全世界有著最棒的朋友們的幸運兒。

不僅是章介還有寺島，陽他們也是我最棒的朋友。他們給我提供援助，幫我追求櫻宮同學。

有這麼多好朋友的我，完全不覺得寂寞。

也許是太得意忘形了吧，畢業旅行時我藉機與櫻宮同學合照，希望以後合影可以一直站在她身旁的位置，結果把她給嚇跑了。

啊啊～果然那時候得說，「希望以後能一直替你拍照」嗎？不需要站在她身旁，因為替她拍照的永遠是我，也就是說，她的眼裡只有我一人，我的眼裡也只有她一人。

唔～戀愛果然很難。

為此，我特意向寺島報告自己有喜歡的人了，而章介也趁機在摩天輪上向寺島告白。

告白有沒有成功？章介說沒有。兩人在那之後的表現很平常，但章介對寺島的態度好像更殷勤了。真希望他們能找到可以填滿自己內裡空缺的契合另一半。

我也要努力吧？就算櫻宮同學拼命閃躲我，我也不會輕易言棄。

因為，我喜歡櫻宮同學。這份感情，比對寂寞的恐懼來得還要強烈。

（by 鹽谷疊浪）

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以上是第十七篇（澎湃篇）的全部內容，接下來是第十八篇——揭簾篇，謝謝！

澎湃篇是鹽谷疊浪的回合，而下一篇是林檎入學前的揭幕禮前夕！

所以下一篇完結後林檎才會入學，這段路走過來還真長呢......

不負責任的題外話：

自稱不會為朋友區分排名，但鹽谷還是說過自己最要好的朋友是陽和章介，三人都在同一所幼兒園裡認識。

根據鹽谷的自白，他小時候常常感到寂寞，所以在幼兒園時很喜歡惡作劇。

他注意到帝椿，是因為對方經常獨自一人，很冷漠很跩的樣子。

而另一位朋友章介，目前為止可看出，他雖然表面上精明冷靜，實則很易怒、毒舌......比起鹽谷聰明不少，可這種性格應該很難給他人良好的第一印象。

這代表甚麼？

為甚麼鹽谷會和這兩名性格不太討喜的人成為朋友——

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我從摩天輪外的風景拉回注意力，看向自己的兩位朋友。

「我，有喜歡的人了。我喜歡櫻宮同學。」

寺島看向我，毫不意外地挑起眉，然後嘻嘻笑起來，完全沒有負擔，開懷大笑。

「早就看出來了。你以為大家都是笨蛋嗎，還想著你甚麼時候會親口告訴我們呢。」

我不好意思地摸著有點燙手的脖子。有那麼明顯嗎，也不是說不好啦。但櫻宮同學就是因為我太明顯而逃走，那怎麼辦！

「總之...希望你能幸福，鹽谷。雖然我被你拒絕了。」

「但戀人的話，說不定不及格。」

「有你這樣詛咒自己的朋友的嗎！」

他們兩人因為我激動地舉起手反抗而哈哈笑了起來，我也跟著他們一起笑了。

有這麼好的朋友，真是我三生有幸。為了他們，為了自己......我一定要好好珍惜現在充實的生活。

「謝謝你們兩人，成為我的朋友。」

他們聽我這樣說，露出了奇怪的笑容。

「哈哈，你這樣說，很怪喔。」「完全不適合你。」

「我們才是...能和你成為朋友，我們都很高興。」

我難以自已，嘻嘻傻笑了起來。