論壇

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升上六年级，突然焦虑了起来。

我能在期末考试时考好吗？考得好，城里初中招走，考不好，回老家上初中，相当于在城里白上六年学，白浪费六年钱。我能和她上同一所初中吗？

父亲从在海上打渔改为跑出租车，生活还算过得去。母亲终于打开心结，说弟弟可爱，不再惦念着彩礼的事。父母都步入中年，吵架得少了，特别是父亲，母亲性子急，母亲不论说什么，父亲都不再和母亲争执，家庭和睦了不少。

她的母亲，似乎在一所幼儿园工作，因为是生活老师，不需要教师资格证，她母亲也就做了下去，酒也彻底不碰了。

原来如此，时间终会将一个人的棱角磨去，让你圆滑。无论如何，这总算是好的。

她越来越漂亮，头发乌黑发亮，五官越来立体，眼睛炯炯有神。为了让装义眼的左眼也炯炯有神，她给义眼装上了美瞳。学生本不允许带美瞳，但考虑到她的特殊情况，学校也默许了。

她戴义眼的事不知是什么时候传开的，同学们并没有再孤立她，而是对她关心有加，她戴着义眼的事被神化，同学们都说她坚强乐观，加上她的外貌，她一跃成为班里最受欢迎的人。

这很好，很好。可惜我仍是那个下课只会看窗外白云发呆，一无所长的边缘人物。

她倒不介意「地位」差距，照常找我说话，看着我发呆。我觉得她离我远了，怎么靠近都没法接近她。

我看着外面的火烧云，感慨真美，但火烧云片刻就消失了，我心里一阵空虚与惆怅，但又不得不接受这样的现实。

哦，「昔云已随黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。」

云，云，你一去不复返吧，我要黄鹤楼就够了。

她突然捧着画来给我看，我接过画，上面是刚才出现片刻的火烧云，我一阵惊讶：她认真时，竟可以画的这么好，明明没受过专业培训。

她看着我入神的样子，笑笑，说「送给你」。

回家，想把画收藏好，结果发现没有多余相框，只好把画放在一张照片的画框背面，但这样一来谁都看不见了。

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我最后被城里初中录取了。

她也被城里初中录取了。

但我们上的初中不是一所。

当接到被录取的消息时，先是内心一阵喜悦，接着听她说上的初中不同，我眼泪差点掉出来，但还是笑笑，说，可惜。

一定是这样，到了分开的时候了。我不可能永远与她作伴，她也不能永远停止脚步。

但转念一想，我们是邻居，说不定不用分别呢。

我又笑了，她也笑了。

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母亲说，我们准备买房了。

什么，那太好……不，不好啊，要搬家了对吗？

「是」母亲回答。

我像是被重击似的眼前时亮时暗，几乎要晕过去。

「装修应该要很久吧」

「是二手房，直接入住就行了，这两天就搬」

也就是说，要和她彻底分开了吧。我们两个都没有手机，加上初中学业重，一旦分开，很难再相见了啊。

晚上，我躺在下铺，泪水在眼眶中打转，但我没哭出来。

第二天，我告诉她这个消息。

她并没有太大反应。

她说，「你真的傻啊，就算搬家，只要知道你家的地址，照样可以去找你的」

不，不是，我想每天都有你在身边，而不是偶尔见面啊。

见我不说话，她拍拍我的头。

「唉，有新房子住多好啊，开心点，来，笑笑，嘿嘿」

那一瞬间，我看着她挤出的笑容，心跳突然加速了。

我最好的朋友，不，也许不是，但，或许可能……

再见。

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她送我一张自画像，我送她一串珠子。

她疑惑我送这干什么，我解释，用树籽做的，戴着这串珠子，就不会忘记好朋友。

她又笑了，说，「你居然还信这个啊，真傻」。

她又拍拍我的肩膀，说，「不过，谢谢」。

我拿着她的自画像回家，发现出租屋已经快搬空了。

我突然有点感慨，六年还真快啊，我得走了。

哐一声关上那扇门，我回头看一眼，透过窗子看见屋内空空荡荡的，仿佛从未有人住过。

到新家，我有了自己的房间，我向父母要了画框，把她的自画像装在里面，觉得有点害羞，就把那张火烧云的画叠放在自画像上面，有自欺欺人的意味。

我能透过阳台的玻璃看到云了。

我能看见云儿在天上自由地飘着，变着，随风而动。

我到底为什么爱看云呢？多年后我才有了点头绪，因为看云让人内心安静，云随风而动，但不像树叶那样动得厉害，云们都缓缓动，不急不忙，像是在进行一场旅行。我幻想，这团云，或许是从南极飘来的，刚见过企鹅。这团可能是从……

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我感觉这一切都莫名奇妙。

我怎么就来到这个世上了呢？我怎么会遇到她？我们第一次分离怎么会又重逢？怎么重逢后又要分离？

上初中了，青春期嘛，整天都思考着类似上面这些问题，用一个词形容，就是「内耗」。

其实我当时是在认真考虑这些问题，当初疑惑，现在写着写着，突然明白了，小说之美，美在曲折；那人生要美，也应曲折吧。

就暂且让我这样说吧，毕竟事情都发生过了，现在在怎么哀叹也于事无补，不如找个理由宽慰自己。

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上初中并不快乐。

学习倒说的过去，令我难受的是班上的甚至是学校的风气。

班级早读，谁第一个起立读书就叫「显眼包」；有演讲比赛，第一个报名的叫「显眼包」；写一篇课文，感动到流泪也叫「显眼包」；做课间操，认真做叫「显眼包」。

要我随波逐流，也未尝不可，但偏偏我作为班里的优等生，被默认要起带头作用。

演讲比赛没人报，老师用期待的眼光看着我，我报了；早读读书没人起立，我怕老师发脾气，硬着头皮起立；做课间操，老师让我站第一排，我硬着头皮做得标准。

更麻烦的是，我做完这些事后，为了避免同学们的冷嘲热讽，我得推脱，我说，「哎呀，都是班主任逼的，我不下地狱谁下地狱？」，这话大多不假，但说得多了，我就分不清一些事到底是我自己想做，还是被迫做的了。

当时，我可能有点讨好型人格。

我不快乐，纯粹是因为我想让每个人都快乐。最后是我不快乐了，别人觉得那是你该做的。

几年后，我看《春物》时，看得心脏一抽一抽的，不是说这番多虐心，而是大老师拼命创造「没有人受伤的世界」的样子，真的让我共鸣。

大老师最终改变了自虐式帮人法，我改不掉我的讨好型人格。

我不是善于倾诉的人，所以心里的事很少外露，表现给他人的，往往是一层表皮。

于是，我郁郁寡欢三年。

——这是如果没有她的结果。

其实我并没有郁郁寡欢三年。

因为她，那个曾经帮我，鼓励我的她，如天使般再次降临在我的生活中。